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Test di moralitàORA TI VERRA' SOTTOPOSTO UN TEST! E' BREVE!
E' COMPOSTO DA UN SOLO QUESITO! MA MOLTO, MOLTO IMPORTANTE! Non rispondere precipitosamente, rifletti prima. Rispondi con sincerità e potrai valutare la tua caratura morale. Si tratta di una situazione immaginaria, in cui devi decidere cosa fare. E ricordati di dare una risposta istintiva, ma assolutamente vera! Sei in Nord Italia, in Valtellina con precisione. Sei nel mezzo del caos dovuto ad un'inondazione per le incredibili piogge. Sei un fotoreporter per la CNN e sei nel bel mezzo del disastro. La situazione è al limite. Sei disperato e stai cercando di scattare le foto più impressionanti. Intorno a te il fango distrugge case, fa sparire persone. La furia della natura si abbatte con una violenza inaudita e terrificante Improvvisamente vedi un uomo che sta guidando una jeep. Sta lottando disperatamente per non essere spazzato via dalla corrente di fango, acqua e pietre. Ti avvicini, ti sembra un viso conosciuto. Lo riconosci: è Berlusconi! Ormai ti rendi conto che la furia del fiume sta per portarselo via. Tu hai davanti a te due opportunità: salvarlo o scattare una foto! Salvare una vita o essere autore di una foto da premio Pulitzer che mostrerà al mondo la morte di uno degli uomini più importanti d'Italia. E ora la domanda (ricordati di rispondere con sincerità! ): LA SVILUPPI A COLORI O IN BIANCO E NERO? -__- Il Dr.Psycho mi ha detto col linguaggio dei segni di andare a fare nel culo Scopri cosa dice di te su http://psycho.asphalto.org/test/. </CENTER Forse non sapevi che..Che è impossibile mordersi il gomito.
Che la Coca-Cola era originariamente verde. Che il nome Jeep viene dall'abbreviazione usata nell'esercito americano auto Dieta? No, grazie. Meglio mangiar leggero una volta la settimanaDieta? No, grazie. Meglio mangiar leggero una volta la settimana
Le diete fanno solo ingrassare. I regimi ipocalorici stretti fanno perdere il piacere di vivere, di stare insieme, il gusto del cibo. E non fanno bene alla salute. I chili persi si recuperano in fretta, e si torna a pesare anche più di prima. E allora che fare? Meglio mangiare leggero una volta la settimana, per tutto l'anno. Lo sostiene Marc Mességué il guru del benessere, intervistato dalla Stampa. «Ogni settimana - sostiene Marc Mességué - escono più di 80 diete sui media e l'obesità in Italia aumenta del 2% all'anno. I regimi ipocalorici stretti fanno solo perdere il piacere di vivere, di stare insieme, il gusto del cibo. E non fanno bene alla salute. In questi anni di martellamento per far dimagrire la gente con le diete più strane, siamo solo riusciti a creare bulimia, anoressia e obesità. Perdi 4 chili in un mese e il mese dopo ne hai ripresi 5». «Gran parte della popolazione mondiale - fa notare - vive con meno di 1200 calorie al giorno, se continuassero a dimagrire scomparirebbero. Invece il nostro metabolismo si abitua a tutto, soprattutto ad economizzare». «A chi viene da me - spiega Mességué - non do una dieta, perché quando lo facevo i risultati erano scoraggianti. Solo il 2% manteneva il risultato o perdeva ancora peso, quasi tutti tornavano da me più grassi di prima». «Una volta - prosegue - si seguiva la regola del venerdì magro, un giorno a settimana con cibi light, solo pesce, un precetto religioso che serviva per rendere più igieniche le abitudini di vita. La giornata di magro non l'ho inventata io, ma la Chiesa. Se oggi seguissimo questa regola, magari il lunedì, senza grassi, senza sale e solo con proteine magre e verdure, dopo una colazione con la giusta dose di carboidrati (30 grammi di fette biscottate integrali con marmellata o miele), saremmo tutti più in forma». «Un giorno solo di dieta - si legge nella Stampa - alla settimana. "Se moltiplichiamo un giorno per le 52 settimane del calendario, alla fine dell'anno saremo stati a dieta quasi due mesi, un tempo lunghissimo, impossibile da resistere se fatto di seguito"». «Le cliniche per dimagrire - domanda in conclusione il quotidiano torinese - sono quindi inutili? "Assolutamente no. Da quando i miei clienti escono con la regola del 'giorno leggero' i risultati di mantenimento e ulteriore perdita di peso sono saliti dal 2 al 30%. Una dieta stretta in un centro sotto controllo medico si può fare perché regala una motivazione e il relax necessario per affrontare una vita stressante, ma non risolve il sovrappeso e ancora meno l'obesità».
Le Dieci Regole per uscire con mia figliaRegola numero Uno:Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla. Regola numero Due:Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare. Regola numero Tre:Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi. Regola numero Quattro:Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO ti ucciderò. Regola numero Cinque:Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto." Regola numero Sei:Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto. Regola numero Sette:Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina? Regola numero Otto:I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.- Luoghi dove c'è poca luce.- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio. Regola numero Nove:Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onnisciente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi. Regola numero Dieci:Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina.No non c'è bisogno che entri. Il volto camuffato che vedi alla finestra è IL MIO La mia religione..
Piccolo accorgimentoSapete dove buttare l'olio della padella dopo una frittura fatta in casa? Sebbene non si facciano molte fritture, quando le facciamo, buttiamo l'olio usato nel lavandino della cucina o in qualche altro scarico, vero? Questo è uno dei maggiori errori che possiamo commettere. Perchè lo facciamo?... Semplicemente perchè non c'è nessuno che ci spieghi come farlo in forma adeguata. Il meglio che possiamo fare è ASPETTARE CHE SI RAFFREDDI e collocare l'olio usato in alcune di queste bottiglie di plastica, o barattoli di mayonese o marmellate: chiuderli e metterli nella spazzatura. UN LITRO DI OLIO CONTAMINA CIRCA UN MILIONE DI LITRI D'ACQUA, quantità sufficiente per il consumo di acqua di una persona per 14 anni. Ingegneri1) La Bonazza
Un ing. racconta ai suoi amici ingegneri: - Ieri ho conosciuto una bonazza
Perché le donne stanno così tanto nei bagni pubblici?Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: 'MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto' e poi ti mostrava 'la posizione' che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza. 'La posizione' è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, 'la posizione' è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere. Quando 'devi andare' in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. È la posizione ufficiale di 'me la sto facendo addosso'. Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con 'la bambina piccola che non può più trattenersi' e ne approfittano per passare avanti tutte e due! A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è mai); non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai. Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi 'la posizione'... AAhhhhhh... finalmente... A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa 'non sederti mai su un gabinetto pubblico!', così rimani nella 'posizione',ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere 'la posizione' richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! non ce n'è...! (mai). Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!! Allora urli 'O-CCU-PA-TOOO!!!', continuando a spengere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il keenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai. In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perché l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile. Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perché il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché davvero 'non sai quante malattie potresti prenderti qui'. Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone! Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna! Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo! Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternità là dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! A me è capitato una volta, e non sono l'unica a quanto ne so! Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava. 'Perché ci hai messo tanto?' ti chiede irritato. 'C'era molta coda' ti limiti a rispondere. E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel mantenere 'la posizione'. E la dignità. *Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno pubblico e a voi uomini, perché capiate come mai ci stiamo tanto. * X Factor selezioni Mauro Petrarca Cantautore Macabro e cimiterialeRagazzi votatelo assolutameteeeeeee!!!
Se no la sfiga scenderà su di voi!!!! La preghiera del buon metallaroPadre del metal che sei nel metallo, sia santificata la tua discografia, venga il tuo tour, sia fatto il tuo demo, come nel metal e così nel rock. Dacci oggi il nostro assolo quotidiano, Suona ai GRANDI il tuo metal, Come i GRANDI lo suonano a noi. Non indurci in Tiziano Ferro, ma liberaci dalla tecno. Maiden. Tipi di Metallaro* Heavy Metaller: Il più generico. E' dedito al culto della gnocca, sente heavy metal e beve una quantità innominabile di birra.
* Thrash Metaller: Metaller appassionato di alcolici e qualunque tipo di droga ingeribile, tende a cantare ruttando,e sbattere in continuazione qualsiasi oggetto verso tutto e tutti. Attenzione: soggetto pericoloso. * Power Metaller: Metaller appassionato di poesie fantasy, signore degli anelli e cronache del ghiaccio e del fuoco e cagate varie. Tende a vestirsi da elfo non solo a carnevale. * Gothic Metaller: Metaller molto depresso ma non tanto da volersi uccidere. Potrebbe vagamente somigliare ad un emo ma per lui sarebbe un'onta talmente grande che all'istante si trasformerebbe in un enorme death pronto a squartarti il cane. * Glam Metaller: Il frocio della compagnia. I metallari non sono razzisti per cui accettano tutto e tutti, tranne i poser. Il soggetto veste con colori che spaziano dal verde cinabro al rosso carminio, passando per le varie gradazioni di azzurro e rosa fleshante. * Death Metaller: Metaller con tendenze necromantice, necrofagiche,gastrointereologhe chiaviche e chi più ne ha più ne metta. Scopa i morti e svergina i vivi. E' molto pratico nella tecnica del ruggire, da lui chiamato Sacro Growl * Black Metaller*: Se vi trovaste in un aereoporto con davanti un black metaller sarebbe la fine. Il Blackster ha talmente tanto metallo addosso che il ferramenta più fornito di Treviso lo chiamerebbe maestro. * Epic Metaller: Metaller che ogni volta che vede un colore chiamato rosa, tende a assumere comportamenti violenti e distruttivi nei confronti di esso. Si veste da Conan il barbaro o da Romano Prodi.
* Prog Metaller: Non comporta nessun segno particolare e si confonde con gli heavy Metaller, l'unica differenza è la musica ascoltata simile apparentemente ad un ronzio a causa dei tempi elevatissimi che sfuggono ad un normale udito. Crede di essere onnipotente e di sapere tutto del sacro Metallo
* Defender Metaller: Detto "Il metallaro della leggenda" è un'unione incredibile di tutti i tipi sopra elencati. Ha un'aspetto degno del miglior Demonzozz, ma è gentile verso chiunque sia metallaro. Nei confronti dei non metallari, pronuncia una sola frase prima di ucciderli: "DEATH TO FALSE METAL!!". Fa parte dell'esercito degli Space Marines. soffre di elevata schizofrenia maniacale con crisi di rabbia narcisistica
* Mimetic Metaller: Persona normalissima, con voti medi a scuola, un aspetto non sciatto ma nemmeno troppo appariscente e con la fama di "tranquillo", appena entra nella sua camera si straccia i vestiti svelando un completo di borchie e punte, si toglie la parrucca facendo fluire una chioma e accende lo stereo o il computer sparando musica con un volume 152,55247 volte maggiore a quello necessario a spaccare i timpani a un elefante sordo.
* Tru Metaller: Non se ne è mai visto uno quindi non possiamo rilasciare descrizioni.
* Oriental Metaller: Tendenzialmente il più religioso. Pensa e agisce come un Death o un Doom Metaller, ma usa la sua musica per convertire il mondo alla religione ebraica.
E voi che metallers siete?
Io penso mimetic..uahaha Frasi tipiche del metallaro* Poser del cazzo. * Io uccido truzzi e sono a capo di un branco da caccia. Tu potresti essere il prossimo(ovviamente detto con un sorriso da ebete)... * Emo di merda. * vieni... vieni da me... ti squarterò... ti farò a pezzi... ti ucciderò... squartare... fare a pezzi... uccidere... * We are brothers of metal * Metal up your ass! * NO BEER NO FUUUUUUUUUUUUUUN!!!! * BURP * METAAALLLLLLLLLOOOOOOOOO * Ti strappo le unghie con una pinza incandescente e poi ci copro le caselline della tombola! * CHAAAAIIIIINSAAAAAAAWWWWWWWW (con le mani verso l alto le dita chiuse tranne il pollice, l' indice e il mignolo e la lingua da fuori facendo un cenno simile al no ad una velocità impressionante) Frasi tipiche del deathster e del blackster * Guamgnukrukorgahrugnkurakazungrrrrr! * Gggggggggrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr! * wi wi WWIIIIIIII!!!!! (solito growl stile cinghiale) * Muahaahahahauahuhauhaa! * TRUE NORWEGIAN BLACK METAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!! * Ti squarterò le budella per appenderle come addobbo sull'albero di natale... subito dopo berrò il tuo sangue e pranzerò con il tuo cadavere! * ALCHOOLIIIIC METALLLLLLLLLLLLLL!!!!!!!!!! * D10 Ü4ÇøæïÌ~§°îÆ!!!! * Devi avere paura del black metal! * Non sono razzista verso il colore della pelle o la provenienza... voglio solo uccidere tutti indistintamente e sbatterli in campi di sterminio! * GROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOWL! * CHAAAAIIIIINSAAAAAAAWWWWWWWW (con le mani verso l alto le dita chiuse tranne il pollice, l' indice e il mignolo e la lingua da fuori facendo un cenno simile al no ad una velocità impressionante) Segni di riconoscimento del metallaroCrescita incontrollata dei capelli.
Passaggio cromatico del vestiario dal nero al nerissimo; certe volte riescono da soli a mandare un posto nel buio totale, ma sono casi rari. Può darsi che le maglie non siano proprio nere ma con un'immagine metallica sul davanti e relativo nome del gruppo dietro.
Aumento del tasso alcolico nel corpo (si calcola che un metallaro abbia una percentuale del 40% di sangue nella brodaglia alcolica che scorre nelle sue devastate vene che passa drasticamente a 0 quando passa le nottate insieme ai suoi amici metallari).
Il metallaro ripudia qualsiasi tipo di superalcolico preferendo solo ed esclusivamente Birra. Raggiunta una quota sufficiente di alcool nelle vene (vedi sopra) deve quindi provvedere a mantenere questo stato. Proprio perciò la tipica immagine del metallaro lo presenta con una birra grande in mano.
Desiderio crescente di suonare qualcosa (il flauto non basta più si passa al corno vichingo)…
Tendenza a riempirsi di roba metallica e feticci vari.
I metallari si cambiano vestiti, ma sempre vestiti neri, per questo sembra che non si cambino mai ma in realtà sono le persone più pulite del mondo. Inoltre c'è da dire che un metallaro non si lava, si toglie la ruggine.
Un metallaro è composto al 75% da capelli.
Se un metallaro dovesse disgraziatamente diventare calvo con l'età verrebbe rinnegato dai suoi fratelli ed ucciso come traditore. Solo se questo succedesse ad un membro di una band verrebbe detto "Minchia, quello spacca!".
I metallari non nascono, sono ricavati per ri-fusione da un metallaro più grande. I metallari, sopratutto i gothic, predicano la morte ma raramente muoiono loro stessi. Ciò li renderebbe simili agli emo. E questo è impossibile.
Il metallaro medio è dedito alle seguenti pratiche, da esiguirsi da solo o in compagnia: insulto artistico, insulto atletico, insulto urlato, insulto ruggito, insulto rimato, insulto cantato, insulto ruttato, insulto borchiato, insulto mimato, insulto semplice.
Recenti studi hanno scoperto che la potenza dell'impianto audio installato su una macchina stà al truzzo come il volume delle auricolari stà al metallaro, da cui si ricava la proporzione:
Specialmente per un Trash Metaller, avere in pubblico un lapsus del tipo: "non mi ricordo in che anno è uscito il primo album dei Megadeth" può costituire disonore tanto grande da spingerlo al suicidio.
Il metallaro nasce con i Ray-Ban che nel corso della vita si incollano a lui e non possono più essere tolti...possono essere sostituti SOLTANTO quando un armonico di chitarra gli rompe le lenti.
I metallari attirano i fulmini durante i temporali. In genere tutti i metallari scopano che è una meraviglia, ma nessuno li vuole perché sono cattivi. (Sì, anche il cantante dei Sentenced che è un figo della madonna) In genere tutti i metallari si masturbano anche che è una meraviglia. La tipica valigia di un metallaro
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