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Elisabetta Izzi

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Test di moralità

ORA TI VERRA' SOTTOPOSTO UN TEST! E' BREVE!
E' COMPOSTO DA UN SOLO QUESITO!
MA MOLTO, MOLTO IMPORTANTE!

Non rispondere precipitosamente, rifletti prima.
Rispondi con sincerità e potrai valutare la tua  caratura morale.
Si tratta di una situazione immaginaria, in cui devi decidere cosa fare.
E ricordati di dare una risposta istintiva, ma  assolutamente vera!
 
 
Sei in Nord Italia, in Valtellina con precisione. 
  
Sei nel mezzo del caos dovuto ad un'inondazione  per le incredibili piogge.
  
Sei un fotoreporter per la CNN e sei nel bel mezzo del disastro.
 
La situazione è al limite.
 
Sei disperato e stai cercando di scattare  le foto più impressionanti.

Intorno a te il fango distrugge case, fa sparire persone.

La furia della natura si abbatte con una violenza inaudita e terrificante

Improvvisamente vedi un uomo che sta guidando una jeep.

Sta lottando disperatamente per non essere spazzato via dalla corrente di  fango, acqua e pietre.

Ti avvicini, ti sembra un viso conosciuto.

Lo riconosci:

è Berlusconi!

Ormai ti rendi conto che la furia del fiume sta per portarselo via.

Tu hai davanti a te due opportunità:
salvarlo o scattare una foto!

Salvare una vita o essere autore di una foto da premio Pulitzer che mostrerà al
mondo la morte di uno degli uomini più importanti d'Italia.

E ora la domanda
(ricordati di rispondere con sincerità! ):






















LA SVILUPPI A  COLORI O IN BIANCO E NERO?

-__-


Il Dr.Psycho mi ha detto col linguaggio dei segni di andare a fare nel culo
Scopri cosa dice di te su http://psycho.asphalto.org/test/. </CENTER

Forse non sapevi che..

Che è impossibile mordersi il gomito.

Che la Coca-Cola era originariamente verde.
 
Che è possibile fare salire le scale ad una vacca ma non fargliele scendere.
 
Che il verso di un'anatra (quac-quac) non fa eco, e nessuno sa perchè.
 
Che un coccodrillo non può tirare fuori la lingua.
 
Che i porci non possono fisicamente guardare il cielo.
 
Che se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di
 una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire.
 
Che l'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi.
 
Che ogni re delle carte rappresenta un grande re della storia:
 Picche: Re David.
 Fiori: Alessandro Magno.
 Cuori: Carlomagno.
 Quadri: GiulioCesare.
 
Che moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene
 12.345.678.987.654.321.
 
Che in una statua equestre: se il cavallo ha due zampe per aria, la persona
sul suo dorso è mortain combattimento, se il cavallo a una delle zampe
anteriori alzate,la persona è morta in seguito ad una ferita inferta in
combattimento,se il cavallo ha le quattro zampe per terra, la persona è
morta per cause naturali

Che il nome Jeep viene dall'abbreviazione usata nell'esercito americano auto
per le 'General Purpose' cioè G.P. pronunciato in inglese.
 
Che è impossibile starnutire con gli occhi aperti.
 
Che i destri vivono in media nove anni più dei mancini.
 
Che lo scarafaggio può vivere nove giorni senza la sua testa, prima di
morire... di fame.
 
Che gli elefanti sono gli unici animali del creato che non possono saltare
(per fortuna).
 
Che una persona normale ride circa 15 volte al giorno.
 
Che la parola cimitero proviene dal greco koimetirion che significa:
dormitorio-

 
Che nell'antica Inghilterra la gente non poteva fare sesso senza il consenso
del Re (a meno che non si trattasse di un membro della famiglia reale).
Quando la gente voleva un figlio doveva chiedere il permesso al Re, il quale
consegnava una targhetta che dovevano appendere fuori dalla porta mentre
avevano rapporti. La targhetta diceva Fornication Under Consent of the King
(F.U.C.K.). Questa è l'origine della parola.
 
Che durante la guerra di secessione, quando tornavano le truppe ai loro
quartieri senza avere nessun caduto, scrivevano su una grande lavagna 0
Killed (zero morti). Da qui proviene l'espressione O.K. per dire tutto bene.
 
Che quando i conquistatori inglesi arrivarono in Australia, si spaventarono
nel vedere degli strani animali che facevano salti incredibili. Chiamarono
immediatamente uno del luogo (gli indigeni australiani erano estremamente
pacifici) e cercarono di fare domande con i gesti. Sentendo che l'indigeno
diceva sempre Kan Ghu Ru adottarono il vocabolo inglese kangaroo(canguro). I
linguisti determinarono dopo ricerche che il significato di quello che gli
indigeni volevano dire era 'Non vi capisco.'


Dieta? No, grazie. Meglio mangiar leggero una volta la settimana

Dieta? No, grazie. Meglio mangiar leggero una volta la settimana

 

Le diete fanno solo ingrassare. I regimi ipocalorici stretti fanno perdere il piacere di vivere, di stare insieme, il gusto del cibo. E non fanno bene alla salute. I chili persi si recuperano in fretta, e si torna a pesare anche più di prima. E allora che fare? Meglio mangiare leggero una volta la settimana, per tutto l'anno. Lo sostiene Marc Mességué il guru del benessere, intervistato dalla Stampa.

«Ogni settimana - sostiene Marc Mességué - escono più di 80 diete sui media e l'obesità in Italia aumenta del 2% all'anno. I regimi ipocalorici stretti fanno solo perdere il piacere di vivere, di stare insieme, il gusto del cibo. E non fanno bene alla salute. In questi anni di martellamento per far dimagrire la gente con le diete più strane, siamo solo riusciti a creare bulimia, anoressia e obesità. Perdi 4 chili in un mese e il mese dopo ne hai ripresi 5».

«Gran parte della popolazione mondiale - fa notare - vive con meno di 1200 calorie al giorno, se continuassero a dimagrire scomparirebbero. Invece il nostro metabolismo si abitua a tutto, soprattutto ad economizzare».

«A chi viene da me - spiega Mességué - non do una dieta, perché quando lo facevo i risultati erano scoraggianti. Solo il 2% manteneva il risultato o perdeva ancora peso, quasi tutti tornavano da me più grassi di prima».

«Una volta - prosegue - si seguiva la regola del venerdì magro, un giorno a settimana con cibi light, solo pesce, un precetto religioso che serviva per rendere più igieniche le abitudini di vita. La giornata di magro non l'ho inventata io, ma la Chiesa. Se oggi seguissimo questa regola, magari il lunedì, senza grassi, senza sale e solo con proteine magre e verdure, dopo una colazione con la giusta dose di carboidrati (30 grammi di fette biscottate integrali con marmellata o miele), saremmo tutti più in forma».

«Un giorno solo di dieta - si legge nella Stampa - alla settimana. "Se moltiplichiamo un giorno per le 52 settimane del calendario, alla fine dell'anno saremo stati a dieta quasi due mesi, un tempo lunghissimo, impossibile da resistere se fatto di seguito"».

«Le cliniche per dimagrire - domanda in conclusione il quotidiano torinese - sono quindi inutili? "Assolutamente no. Da quando i miei clienti escono con la regola del 'giorno leggero' i risultati di mantenimento e ulteriore perdita di peso sono saliti dal 2 al 30%. Una dieta stretta in un centro sotto controllo medico si può fare perché regala una motivazione e il relax necessario per affrontare una vita stressante, ma non risolve il sovrappeso e ancora meno l'obesità». 

 

Le Dieci Regole per uscire con mia figlia

Regola numero Uno:Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.



Regola numero Due:Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare.



Regola numero Tre:Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.



Regola numero Quattro:Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO ti ucciderò.



Regola numero Cinque:Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."



Regola numero Sei:Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.



Regola numero Sette:Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?



Regola numero Otto:I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.- Luoghi dove c'è poca luce.- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.



Regola numero Nove:Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onnisciente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.



Regola numero Dieci:Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina.No non c'è bisogno che entri. Il volto camuffato che vedi alla finestra è IL MIO

 
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renatawrote:
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May 9
riccardowrote:
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NAPOLI E' VISTA COME CITTA' DA EVITARE RICETTACOLO DI CRIMINALITA', E DI RIFIUTI.

MA NON E' COSI', NAPOLI E' MILLE COLORI!  ANCHE SE IL MARRONE A VOLTE DOMINA...

 

 SITO DI NAPOLI   www.napoliacolori.tk 

Dec. 12
Andreawrote:
ciao ciao, grazie per l'add!
:*
Oct. 3
DIAVOLAZZOwrote:
Ciao...mi presento mi chiamo FALCO,siamo amici nei contatti sul blog da parecchio e mi scuso solo adesso per non esserti venuto ha trovare.
ti faccio i miei complimenti per il tuo spazio divino...prometto che verrò più spesso per leggere i tuoi interventi. Per quello che ho
potuto vedere ci sarà da leggere e quindi verrò senz'altro..ciao alla prossima.
Sept. 8
vale salawrote:
eh si...!!:-) e non solo in quella foto!!
June 24

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